Не вини меня…
Реальные истории.
Хочешь верь, а хочешь нет, но брошенный камешек в огород твоего соседа сегодня может обернуться грудами булыжников, разбросанных у тебя под окнами кем-то другим завтра или послезавтра. Ты можешь называть это кармой или законами вселенной, чьим-то великим провидением – я лишь говорю о той неминуемой причинной-следственной связи, чью цепочку я однажды создала своим невинным, как казалось тогда, обычным поступком юности, и которой не могу разорвать по сей день. Приготовься дочитать мою историю до конца, чтобы судить – права я или нет…
Если ты возразишь мне, что любовь и зваимоотношения со второй половинкой не самое важное в нашей жизни – ты кривишь душой. В детстве каждя девочка представляет, как однажды, когда она вырастет, у нее все будет как у мамы с папой. Играя куклами, мы свято верили в то, что однажды из заменят самые настоящие, маленькие собственные дети, вечно плачущие и требующие внимания, как младший братик. А мальчик с четвертого подъезда виделся будущим мужем, с которым хотелось дружить вечно: сначала играя в прятки вместе с другими ребятами, а потом по-взрослому, ну как там у них бывает, у взрослых.
Самое последнее мое расставание заставило всерьез задуматься, почему я снова одна. Что происходит? Что повлияло на ход событий? Почему мои мечты детства не могут сбыться? Неужели один неверный шаг или же я просто караю себя за то, в чем на самом деле не виновата?..
Дело было жарким летом, где-нибудь посреди июля. Мне исполнилось семнадцать и я была полна беспричинной радости, оптимизма и веры в счастливое будущее – всего того, что помогает нам подниматься каждое утро и с надеждой встречать новый день.
Он был рыжим смешливым мальчишкой. Всех немного раздражало, что после каждой своей шутки он первый громко и от души хохотал; но даже это не мешало ему завоевать симпатии почти всех девочек нашей общины, где с неподдельным интересом и настоящей отдачей я проводила почти все свое свободное время. И даже Миринде, которая при упоминании о нем раздраженно твердила, что он несимпатичный и несерьезный, никто до конца не верил.
Мои убеждения относительно церкви тогда были настолько глубоки и искренни, что я не могла даже вообразить другого времяпрепровождения. Мы все организовывали детские лагеря, участвовали в богослужениях или благотворительности и просто вместе отдыхали. Вот и этим летом приближалось время проведения очередного пятидневного лагеря. Мы собирались на планерки и всякий раз, видя его еще издали, я чувствовала, как учащенно начинает биться мое сердце. А он даже не думал скрывать своего повышенного интереса ко мне. Всем влюбленным знакомо то чувство, когда все мысли и желания о том, чтобы остаться наедине где-нибудь под звездным небом, болтая о том, о сем вдали от всего мира, только вдвоем… В то время, когда пастор проповедывал о целомудрии и искушениях, а мы чинно сложив руки на коленях созерцали его лик и внимали его гласу в сонме святых, сидящих рядом на скамьях и невольно отвлекающихся на земные бренные мысли, - я мечтала о том, как однажды он пригласит меня на прогулку в ночном полумраке, возьмет за руку под покровом ветвистого клена в парке, что-то нежно прошепчет и смущенно, как бы невзначай поцелует..
И это случилось.. По счастливому (как я тогда думала) совпадению в то время я красила волосы в рыжий – и он, по-детски веря в то, что наш общий цвет волос не случайность, назвал нас двумя половинками одного апельсина.
Наш мозг иногда играет с нами злую шутку, и сегодня мы смотрим совершенно другими глазами на те предметы и обстоятельства, которые выдавались нам вчера иными. Так случилось и со мной.
Мы болтали с подружкой-одногруппницей, стоя на крыльце музыкального училища и рассматривая прохожих. Был отличный солнечный сентябрьский день, и свободное время между лекциями мы неизменно коротали на свежем воздухе. Вдруг вдали ниоткуда взялся велосипедист. Горный дорогостоящий велосипед, рыжие волосы, рюкзак – похоже, это мой парень, подумала я. Но что с ним?? Взьерошенные от ветра и быстрой езды волосы выдавали какими-то безжизненно-серыми, лицо было бледным и неуверенным, казалось даже каждая веснушка поблекла и сливалась с блеклой кожей, бровями, глазами и растрепанными волосами.. Я не узнавала того симпатичного, зедорного паренька, в которого влюбилась, а расстерянность и неуверенная попытка улыбнуться еще более придавала ему жалкого вида.. Я вопросительно уставилась на него, а подружка, которая, мягко говоря, не отличалась чрезмерной деликатностью в отношении несимпатичных парней, выдохнула «Что это??» ..
Понимая, что нужно быстро принимать решение и почувствовав, как внезапно моя любовь сменилась ощущением жалости и разочарования, я отвернулась с видом равнодушия и непонимания происходящего. Мысли в моей голове молниеносно сменяли одна другую и путались с нежеланием стать объектом насмешек и сплетен со стороны подружки. Он еще несколько секунд подождал и уехал, так и не набравшись смелости что-нибудь сказать. Домой с учебы я возвращалась с осознанием, что от моих чувств не осталось и следа. Вечером он позвонил, чтобы узнать, что произошло, а я просто выпалила, что мы не можем больше встречаться. Фраза «мы не можем», которой я попыталась прикрыться, прозвучала так благородно, будто какая-то неведомая сила или обстоятельства препятствуют мне продолжать наши отношения. Конечно же, он ничего не понял и чтобы окончательно прояснить ситуацию (похоже, он все еще отказывался верить услышанному) уточнил: «Это означает, что мы можем встречаться с другими?..» Услышав мой утвердительный равнодушный ответ,
вежливо попрощался и пожелал удачи. Позже при встрече он с нескрываемой горечью и всем своим ущемленным мужским самолюбием признался (а к этому примешивалось еще и желание вызвать во мне чувство вины), что ему пришлось выпить таблетку, чтобы уснуть. «Какая жалось, представьте, ему пришлось выпить настоящую таблетку, чтобы уснуть!» - саркастически отметила я про себя. Разве я могла тогда знать, что настанет отместка и скоро в моей жизни наступит череда таких дней, когда мне понадобится не одна таблетка, и не только она, чтобы уснуть или хотя бы забыться?..
И закружилась карусель всех моих последующих неудачных отношений. После того случая с рыжим самовлюбленным парнем будто проклятье легло на все мои попытки найти свою вторую половинку.
После долгих и навязчивых знаков внимания одного малолетнего толстяка в очках, который был на два с половиной года младше меня и который буквально не давал мне прохода, я наконец-то приняла его ухаживания. Он никогда мне не нравился и моим оправданием на этот счет может послужить то, что люди привыкают ко всему. И моя к нему антипатия и брезгливость сменились чувством привычки: привычки к постоянным провожаниям после учебы, обнаруживать после у себя в сумочке незаметно подброшенную шоколадку, делиться в телефонном разговоре личными переживаниями по поводу проблем с родителями или нехватки финансов. Относясь к нему как к другу, я однажды перепутала чувства и согласилась стать его девушкой.
До сих пор меня передергивает, когда вспоминаю его лицо и то отвращение, которое я испытывала, когда он приближал его ко мне, чтобы что-то сказать на ухо. Несмотря на то, что я привыкла к постоянному вниманию к моей персоне, - меня раздражало в нем абсолютно все. Я пыталась переделать его нелепую, совершенно не современную прическу, прическу отличника-заучки с прилизанной набок челкой. Его неуверенную походку и сжатые при ходьбе кулаки, что говорило о комплексах. Его одежду, в которой прослеживалось желание скрыть лишние килограммы, но отсутствовали вкус и стиль. Его поведение, в конце концов, когда он мог по несколько раз повторять свою излюбленную шутку, ставшую уже давно несмешной из-за этого, пытаясь казаться остроумным. Конечно же, я не могла его любить и не любила, хотя и была уверена в обратном. А он, в свою очередь, видя мои придирки и чувствуя любовь и непринятие, обижался и однажды, после очередных моих попыток его изменить, обиделся и ушел.
И я захотела его вернуть. Что именно двигало мной, и о чем я тогда думала, спросишь меня ты, мой читатель?.. Конфликты и общая атмосфера нелюбви в семье, постоянные ссоры родителей и нехватка денег, острое желание жить самостоятельно и вдали от них, привычка постоянно получать финансовую помощь и необходимую моральную поддержку со стороны ухажера, чувство одиночества и прочее - все это и стало причиной моей самой большой в жизни ошибки. Я уговорила его вернуться, пообещав быть «хорошей». И вскоре мы поженились.
Все, что меня в нем раздражало до свадьбы, только усилилось. Ко всему примешалось чувство отвращения во время близости, а моя нелюбовь, которая проявлялась в самых обычных бытовых ситуациях, доводила его до бешенства. Мужчины по-разному реагируют на равнодушие со стороны жены: безвольные тихони спиваются, безнадежные ловеласы находят утеху на стороне. А мой муж, будучи эмоционально неуравновешенным человеком и не контролируя приступы гнева в ссоре, больно хватал меня за руки; он выглядел как само зло: и без того некрасивое лицо уродовала злобная гримаса, брезжа слюной и сверля своими безумными глазами мои глаза, он пытался мне что-то внушить. Потом он просил прощение, и я прощала. В одном я не обманывала ни себя, ни его: мне никогда и в голову не приходило первой сказать «я тебя люблю».
И снова наступило прозрение (на сей раз немного с опозданием). Я взглянула на все другими глазами и впервые пожалела о том, что не дала ему тогда уйти. Я жалела о том, что не бросила его первая. О том, что вообще обратила на него свое внимание. Я винила себя и упрекала во всем, что не могла уже вернуть. Впервые за несколько месяцев нашей совместной жизни я осознала, что никогда ведь и не любила. Что вышла замуж по самым разным причинам, но только не из-за любви. Что не нахожу даже ни одной причины любить этого человека. И я твердо решила, что не намерена вот так похоронить все свои мечты о прекрасном принце и счастливом будущем.
После очередного «прости», которое он на сей раз с каким-то трудом выдавил из себя, я с готовностью выпалила, что прощу взамен на его согласие развестись (я и раньше в порывах обиды поговаривала о разводе, но он всякий раз уговаривал меня не делать этого). Мои набожные родители-ханжи не признавали развод и сетовали впоследствии на огромное чувство стыда перед соседями, которые годами наблюдали, как наше семейство чинно отправлялось в церковь каждое воскресенье во главе с отцом, который неизменно держал библию в руке, и матерью в длинной юбке и косынке. Для них, скрывающих свои проблемы внутри семьи, но перед людьми желающих выглядеть идеально, это было величайшим позором. Родителей не столько заботили чувства и переживания собственной дочери, сколько мнение соседей. Меня же, в свою очередь, не волновали их желания – я начинала новую жизнь.
villy20@mail.ru
